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番外:西门的一生(3)

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叔叔和阿姨看起来绝对不是在开玩笑, 我心里发慌, 也不知道过了多久才慢慢平复下来, 随即注意到这房间的布置极为陌生。我在谷家是有自己的房间的, 哪怕之前搬出谷家, 住回了父母留给我的那套小洋房, 谷家还是将房间留了下来, 常常打扫,我也会经常住在这。

房间还是这个房间,但陈设不一样。这个房间里面原有一面照片墙, 是欢欢亲手布置的。

可现在什么都没有了,我前年从游乐园里赢来的大娃娃不见了,那本是送给欢欢的, 连床头柜上欢欢随手的涂鸦都消失了, 哥前几天丢给我的一本佛经本来放在书桌上的也没有了。所有的,跟谷家兄妹俩相关的痕迹都消失了。

兄妹俩的房间, 一个成了储物间, 一个成了客房。谷家兄妹俩存在过的痕迹, 一星半点也找不到, 唯一的证据就我脑子里的记忆。谷艺兴每天都要回家吃饭, 十二点的时候, 我曾问过他到哪了,他回答已经到了车库。

车库里没有那辆我记忆中的车,也没有谷艺兴这个人。不仅仅是谷家没有, 同学、朋友、邻居的记忆中, 谷家也是丁克家庭,霍阿姨从来没有怀过孕、生过子,连户口簿上都没有这一双子女的记录。

一天比一天绝望,我有一天从床上醒来,那一瞬间甚至疑心自己是不是得病了,所以臆想出了两个从来没有存在过的人。单独存在的,没有丝毫佐证的记忆逼疯了我,我切切实实的知道我有这么一个爱人,可是身边所有的人都建议我去看心理医生。

有时候,我也觉得自己是真的疯了。

……直到我做了一个梦。

梦里的地点是小区外的一家咖啡店,我是在这里跟欢欢表白的,我其实心里头清楚,那表白对女孩子来讲多半是算不上浪漫的。可我也没法子,我这笨口拙舌的,也说不出什么漂亮话来。只一样我能保证,话虽不多甜,不多好听,俗得很,但我说到做到。我说了一辈子对她好,跟她白头偕老,那是发过誓的,决不食言。

我坐在咖啡厅里面,看到了进门的欢欢,她向我走过来了。她看到我明显很高兴,但很快就变成了忧虑。我心里弥漫一种说不出的感受,瞬间就想起了现在的处境,我知道自己是在做梦,现实世界里面,欢欢莫名的消失了……

我发现我不能开口说话,我拉着她的手,希冀的看着她。如果目光能变成钩子,我一定牢牢的勾住她。我感觉她要走了,可明明才见面,而且已经许久不见了。

“我什么都知道,你别这样,”欢欢轻声说:“我以后没有办法陪你了,你好好的过日子。有人长命百岁,有人忽的就死了。做人要学会认命,要从容的面对死亡。”

可这并不是死亡!

我清楚什么是死亡,我的父母在我八岁的时候车祸身亡,那会我已经记事了。可谁都晓得我有父母,我并不是从石头缝里面蹦出来的,我的父母给我留下了许多钱,这是物质上的证明,还给我留下了许多美好的记忆,这也是他们来到过这世间的证明。

这才是死亡,欢欢不是!

死亡并不是抹去人所有存在过的痕迹,我不相信这是死亡,我只能用眼神告诉欢欢我的意思,她露出了一个比哭还难看的笑容,站了起来。

“我走了!”

我站不起来,想要拉住她,手也抬不起来,我是急醒的,醒来之后,我发了很久的呆。

欢欢最后看我的那个眼神,我一辈子都不会忘记。

在我得了精神病和记忆是真实的这两者之间,我选择了后者。

我年少的时候失去父母,因为懂事早并没有一般小孩子的活泼开朗,本就是个沉默的人,又早早的明白了死亡的意义,对生活应该是没有多大的期待的,可是我遇到了谷郁欢。我对未来几十年的人生做了规划,其中每一个部分都需要欢欢参与,没有她不行,我得将她找回来。

从没有接触过的领域,我从头开始学习,除了陪伴叔叔阿姨的时间,我别的时间都排得满满的。忙碌,会让我好受一些。

我研究的方向让很多人惊奇,他们觉得我不可思议,而且没有实际的价值。我慢慢的明白,要让旁人付出,得有利可图。

叔叔有一天忽然跟我说:“有个知心人陪伴,日子会过得快乐一点。”

叔叔阿姨都是非常开明的人,这是他们第一次透露出让我找人成家的意思,我恍然记起,原来我已经三十五岁了。大约是因为我岁数大了,该成家立业了,另一方面,也是因为“快乐”,他们觉得我不快乐。

我没法违心说“我很快乐”,但我知道我的不快乐不能因为找一个知心人陪伴就消失。这世界很大,优秀的人有很多,我却再没有年轻时候的心动。

记忆会慢慢的变淡,不是因为某种神秘力量,而是因为永远在往前走的时间。

是什么让我变成了现在这样?

我也说不清楚,最开始的失去让我惊慌失措,时间能抚平伤痛,却无法填满我心里缺的那一块。好像时时刻刻穿着一套不合身的衣服,忙的时候没觉着什么,但凡闲下来,就觉得勒得慌、压得很、挤着不舒服。

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